Наталия Максимец

оголтелый эксгибиционизм

В ЗАГСе во время брачной церемонии проводился соцопрос: у молодых спрашивали “По любви они женятся или по расчету?”
- Сами подумайте, мне – 20 лет, мужу – 20 лет, – говорит невеста. – Живем в общаге, на одну стипендию. Конечно же, мы по любви.
- Ну, смотрите, мне – 20 лет, мужу – 60 лет, – объясняет очередная невеста. – У меня за душой ничего, у него особняк, мерседес, бизнес. Конечно же, брак по расчету.
И тут заходит следующая пара. Невеста высокая, дородная, полная, румяная, груди – ого, попа – огого, а жених – что-то мелкое такое, несчастное, вшивенькое, миршавенькое, худенькое. Им тоже задают вопрос.
Невеста:
- Шо? Чиво? Я не знаю, что такое любовь! Я не знаю, что такое расчет! Я знаю, что все мужики – дерьмо, и я выбрала самую маленькую кучку.

Новый аник сегодня мне рассказали.

Первый контакт землян с инопланетной цивилизацией.

То да се обсудили – закон Джоуля-Ленца, красивую физику Джона Уилера итдитп.

По концовке земляне у гуманоидов спрашивают: – А как у вас процесс зачатия происходит?

- Да просто! У нас на планете есть супермаркеты, а в них особые отделы, где на полочках стоят баночки. На каждой баночке – данные: глаза – голубые, карие, зеленые, волосы – темные, светлые, рост – высокий, низкий, пол – мальчик, девочка и так далее. Выбирай на свой вкус и по своему желанию. Выбрал, купил, пришел домой, в чашке кипятка ложечку растворил – вот и зачатие. А у вас, земляне, как?

- У нас совсем по-другому. Мужчина и женщина чувствуют тягу друг к другу, мы это называем любовью или в низшем проявлении – страстью, похотью. Мужчина вводит свой половой орган в половой орган женщины. Совершает возвратно-поступательные движения. Трение вершины его члена о стенки влагалища вызывает физиологическую реакцию, и мужчина выбрасывает во влагалище сперму. Миллионы сперматозоидов устремляются в матку и только один, а иногда два, и очень редко больше, настигают яйцеклетку и проникают в нее. Если оплодотворение произошло, это – зигота. Клетки начинают делиться. Оплодотворенная яйцеклетка прикрепляется к стенке матки, в этом месте возникает особая ткань, которая называется детским местом. Вот так у нас и происходит зачатие.

- Вобля!!! А у нас так кофе заваривают!

***
А настроение где-то такое:

Сегодня пришла на работу с КЕФИРОМ (это такой напиток кисломолочный, а не ласковое прозвище ухажера, хихик).
Народ у нас веселый в обкоме, с чувством юмора отменным, разволновались, спрашивают: это у тебя что там в бутылке, самогончик?
- Не, кефир! Типа – худею. Через две недели надо будет на пляжу вываливаться, хочу делать это красиво, чтобы всякие отдыхающие… ну там то да се…
- А ты все с себя сними – отбоя не будет, – присоветовал Саша Ходаков.
И я вспомнила старенький аник.
Лежит на пляжу девушка. А вокруг нее уже не колея, а настоящая траншея нарыта – ходят мужички по кругу, рассматривают.
Девушка снимает очки, томно смотрит на очередного наблюдателя, усталым голосом спрашивает:
- Мужчина, я вам еще не давала?
- Неееет!
(А тут надо показывать, включайте воображение, друзья мои.)
Скрутила девица кукиш, плюнула на него и дала: – Нааа!
* * *
До отпуска осталось одиннадцать дней, зачеркиваю цифирки в календарике.

Пока бело-голубая песдобратия в восторге от своей унылой придумки внедряет в массы акцию “георгиевская ленточка”, эти самые массы придумывают анекдоты.

Вот какой шикарный аник презентовал мне Луганский Медвед. Хотя аник вполне может сойти за быль, то бишь реальный случай: где-нибудь на оживленном перекрестке Луганска какой-нибудь малолетний голубец, скорее всего не за бесплатно, работает, не щадя своих молодых сил, предлагая водителям “стрічки”…

- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало…
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ… мммм… А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На хуй себе ленточку намотай на память.

Собственно, по моему глубокому убеждению, вся эта фигня с ленточками придумана исключительно потому что бело-голубая песдобратия в большинстве своем в не таком уж и далеком прошлом в День Победы и другие официальные дни дружно стояла на трибунах под красными флагами и с подвывом и слезой вещала массам о великой победе под руководством Коммунистической партии, как завещал великий Ленин итд; а нынче им, понятное дело, мучительно стыдно и неловко афишировать свою подлую натуру и до бескнечности оправдываться, мол, ошибались и все такое.

Вот поэтому в срочном порядке перекрасились они из красного в желто-черное (а когда надо – то и в желто-голубое).

Что ж, народ, кроме анедкотов, придумал еще и поговорку: “Дерьмо не тонет”

Рассказали мне два анекдота про Буратино.
***
Папа Карло вошел в каморку и споткнулся о кучу опилок:
- Фу, черт, опять Буратино насрал!!!
***
Мертвый Буратино лежал на Поле Чудес, а над ним черными воронами кружили дятлы.